Perché alcune donne accettano una relazione violenta, pur soffrendo e capendo che non è bene? Quando parliamo di violenza, non dobbiamo pensare solo ai casi più eclatanti, ma anche a forme sottili come, per esempio, controllare il denaro, impedire i contatti con altre persone, ostacolare l’uso di metodi contraccettivi.
Secondo i ricercatori Pugliese E., Papa C., Filippelli M.C., Murabito F., Riposo S. e Carcione A. i fattori in gioco sono molti, ma negli ultimi anni è stato messo a fuoco un aspetto psicologico particolare, la cosiddetta dipendenza affettiva patologica.
Chi vive una situazione di dipendenza affettiva patologica si convince spesso che il partner possa migliorare o intende addirittura “salvarlo”. Questa convinzione può essere collegata a esperienze negative vissute nelle relazioni precedenti o durante l’infanzia: senza rendersene conto, la persona patologicamente dipendente ripete schemi del passato, nella speranza di ottenere questa volta un risultato diverso, come sentirsi finalmente amata, riconosciuta o al sicuro. Può avere pensieri tipici come “non posso vivere senza di lui/lei” oppure “se lo/la lascio, non riuscirò a stare bene”. Allo stesso tempo, può cercare di dare un significato positivo a ciò che accade, pensando, per esempio, che il partner, nonostante la violenza, sia anche l’unica persona capace di proteggerla o di farla sentire al sicuro.
Uno degli aspetti più importanti è il conflitto interno. Da una parte, la persona sa di aver bisogno di proteggersi e di interrompere la relazione; dall’altra, sente di non riuscire a farlo e può arrivare a desiderare di “salvare” il partner.
Si crea così una situazione paradossale: si riconosce che la relazione le fa male, ma allo stesso tempo si sente di non poterne uscire. La donna coinvolta può sapere perfettamente che ciò che sta vivendo è violenza, ma non riuscire a trasformare questa consapevolezza in un’azione concreta. In altri casi, può alternare momenti in cui vuole andarsene ad altri in cui decide di restare, senza riuscire a trovare una soluzione stabile.
Questa ambivalenza può essere alimentata anche dal cosiddetto “ciclo della violenza”: si alternano momenti di crescente tensione, episodi di violenza e periodi in cui il partner violento mostra rimorso, chiede perdono e promette di cambiare. La fase positiva che segue l’episodio di violenza può rafforzare la speranza che la situazione possa davvero migliorare.
Un altro elemento importante è la convinzione di non riuscire a vivere senza il partner. Questa convinzione può essere rafforzata da diversi fattori: la dipendenza emotiva, gli anni investiti nella relazione, la presenza di figli, il matrimonio, le difficoltà economiche, l’isolamento dagli amici e dalla famiglia e la perdita progressiva della fiducia nelle proprie capacità.
Anche il contesto sociale può rendere più difficile lasciare una relazione violenta. In certi ambienti la violenza può essere sminuita o considerata “normale” all’interno della coppia. Inoltre, chi decide di separarsi può temere il giudizio degli altri, la perdita della propria situazione economica o le conseguenze sulla famiglia.
Comprendere questi meccanismi può aiutare alcune donne a dare un nome a ciò che stanno vivendo e, soprattutto, a capire che la difficoltà a lasciare una relazione violenta non significa accettare la violenza né esserne responsabili.
